кофе

(no subject)


Я с вечера думаю, надо ли писать этот пост. В итоге думаю, что все же надо. Суть такова. 



Вчера обнаружила совершенно случайно, что моя старая подруга снова ведёт ЖЖ. Ну, конечно, из любопытства залезла. Ничего, понятно, нового - все как у всех плюс-минус.

Написать же меня побудила история, которая произошла летом. Да, преамбула: мы дружили больше 30 лет, моя компания стала ее кругом общения и за одного из моих близких друзей она в итоге вышла замуж, она была крестницей моей мамы, потом, когда у меня умер муж и начались очень серьёзные проблемы, она исчезла (тут я вообще не осуждаю, я была реально невменяемой тогда), потом, лет 7 спустя, мы снова начали общаться по моей инициативе.

И вот, несмотря на все эти перипетии (а было их, конечно, в разы больше, не буду утомлять), она для меня была самым близким человеком из числа друзей. Ну, просто потому что когда знаешь человека с детства, вас очень многое связывает. И ещё потому что есть такая установка: мы все не идеальны, любой может ошибаться, косячить итп. Но если это твой близкий человек, не надо придавать этому значения. То есть глобально - не надо. Nobody's perfect.



Но так, конечно, думают не все. И потому, когда этим летом в гостях у той подруги Сима повела себя не как истинная леди (привела в гости чужих детей с улицы и они испортили клумбу), подруга решила, что ее предали, продали, использовали и вот это все. Да, после всего, что было у нас до этого, человек внезапно прозрел. 30 лет не знал, с кем общается. Дальше она рассказала всем, какие вокруг монстры и закрыла тему. После я дважды пыталась наладить отношения, но нет. При этом друзья у человека остались, если так глобально, виртуальные по большей части. Наши старинные друзья тоже в свое время попали в опалу из-за чего-то подобного. 



К чему я все это. Так делать нельзя. Да, у меня много друзей, среди них много близких. И у меня совершенно нет дефицита общения, скорее, есть его переизбыток. Дело не в этом. Нельзя относиться к людям как к мебелировке комнат: сегодня тебе красиво - хорошо, завтра нет - ну, выбросим, купим новое. Даже не из соображений закона бумеранга, а просто нельзя. И да, надо уметь прощать. 



Мне вся эта история нанесла самую настоящую травму. Повторюсь, я была привязана к человеку, относилась с полным доверием, и мне даже в голову не приходило, что можно вот так поступить из-за, в общем-то, пустячной ссоры (хотя, конечно, истории с нашими старыми друзьями должны были намекнуть). Я до сих пор не могу понять, как так можно. И для меня, конечно, это про "не привязываться". Ну и про прощать, да. 



Да, я не хотела бы это все обсуждать, на мой взгляд, темы тут для обсуждения нет




кофе

(no subject)

Этот год начинается странно. Ну, то есть как начинается — ничего ж не заканчивалось, все просто продолжается. А было так. После смерти Гавра пару лет у нас, можно сказать, не было Нового года (и за год до его смерти, кстати, тоже был мрак) — было, мягко говоря, не до того. Потом я немного пришла в себя, и решила, что нет, дудки, будет праздник. Накупила новых украшений, гирлянд, напридумывала всем подарков (хоть и было совсем мало денег у нас). И начали мы отмечать новогодние праздники — очень тепло, весело, с друзьями, которые стали собираться к нам. И несколько лет подряд у меня новогоднее расписание было таким, что лишнюю встречу туда просто не впихнуть — кто не успел, так тому и надо. 

А потом я пошла на фулл-тайм и стала так выматываться к Новому году, что сил на организацию культмассовых мероприятий поубавилось. И как-то все стало расползаться по швам. Ксюша выросла, у нее, как бы она нас ни любила, свои интересы. Васе вообще все эти семейные традиции не прислонились (по крайней мере, сейчас), Сима пока готова на все, но тут получается уже другой формат — не "мы все вместе", а "я снова супермать, выгуливаю ребенка в культурных местах". Подруги тоже: две вышли замуж, с одной мы расстались (как бы смешно это ни звучало в нашем возрасте/статусе). В итоге мы сидим дома одни, и если я не придумаю сейчас Симе очередной культпоход, так и просидим до конца каникул (она, кстати, даже не заметит этого, мне кажется). 

Read more...Collapse )
кофе

(no subject)








Как и все женщины возраста, скажем так, 35 , я то и дело размышляю на тему "колоть-не колоть". И при том, что чисто технически возможность у меня есть, и искушения сразу помолодеть на 10 лет никто не отменял, я выбираю вариант "не колоть". Ну, по крайней мере, пока. 











Во-1, мне как-то западло. за этим, простите, термином стоит сложный комплекс мыслей и чувств, но если кратко, то так. А во-2, не знаю, как, но возраст виден всегда. То есть когда смотришь на "женщина 45 и ботокс", то, как правило, именно это и видишь: ухоженную женщину 45 , а не тридцатилетнюю красотку. Ну и зачем тогда?













И тут недавно мои размышления получили довольно неожиданное развитие. У меня есть подчинённая. Занимается она соцсетями, лет ей на 5 меньше чем мне, но вот она реально выглядит на 27. Ровный лоб, ни морщинки, и как-то все очень органично. Может быть, это ещё оттого, что она лёгкий по характеру человек, одевается в веселенькие платья, ну и вообще работает над образом, так сказать.





Специалист она при этом хороший, девушка умная и работоспособная. Но вот с какого-то момента отцы-основатели конторки стали эту девушку прямо строить. Вроде, все хорошо, но нет, это не то, тут не так, и вообще, надо учиться. Кончилось тем, что ей в наставники дали барышню из "Британки", которой реально 26 лет. С посылом "для В это прекрасный шанс научиться новому". И вот долго я не могла понять до конца, что же такое происходит, что за перевёртыши такие. И вот оно, кажется, нашлось: отцы реально думают, что девушка ещё молодка, надо учить. И при этом на ее реальный опыт и достаточно глубокие знания аналитики, систем и алгоритмов не обращают внимания. Ну а что? Пусть учится, да.











кофе

(no subject)

У нас в эти выходные случился корпоратив по случаю 10-летия нашей конторки. На два дня вывезли нас в загородный пансионат и там всячески развлекали и увеселяли. 





В общем, было неплохо. За исключением, пожалуй, того, что всю дорогу, все два с половиной дня рядом со мной так или иначе был ТД. Ну, или я рядом с ним. Началось с того, что мы поехали туда вместе на его машине (так исторически сложилось), заканчивая тем, что как-то так выходило, что мы все время оказывались вместе или рядом. За завтраком, за обедом, на прогулках итд. Оказавшись рядом, дядя начинает что-то активно рассказывать - то про своих разных друзей, то про квантовую физику. Пасет, куда я, чего я. Но на этом - все. Вчера вечером были вместе, потом как-то разбрелись в разные стороны и в итоге я в двенадцатом часу пошла спать. Ну, думаю, если меня потеряли, наверное, воспользуются телефоном, чтобы найти. В итоге я спокойно легла спать. А утром была встречена вопросом "ты куда вчера пропала?". То есть вот человек замечает твоё отсутствие, испытывает от этого некий дискомфорт, но на этом - все. При этом любые мои инициативы - из серии пойти гулять или там кататься на лодке воспринимаются на ура. Вероятно, если бы они простирались дальше, было бы то же. Да, при этом весь из себя тактильный ТД, по-дружески лезущий обниматься ко всем без исключения девушкам в фонде, персонально со мной обращается так, словно об меня можно обжечься. Пионерский лагерь как он есть. В общем, никакого твёрдого остатка тут нет и не будет. 



Через две недели ТД отбывает на год на Кипр, будет бывать Москве налётами. Об этом я, кстати, узнала первой в конторке. Под большим секретом. Ну и. Я не к тому, что мне кровь из носа нужен ТД. Я к тому, что все это в очередной раз меня "водит" - не реагировать у меня не получается (вероятно, потому что мне хочется реагировать, а как же), а выработать внятное и однозначное отношение к вопросу я тоже не могу. То есть, вроде как, уже ясно, что кина не будет (собственно, это ясно давно), и надо закрыть тему, но нет. Словом, я опять в грустях и печали. Как-то так




Ах, да. Вишенкой на торте, по всей видимости, станет предположение общественности, что у нас роман. Как говорил мой гениальный муж, не обидно, что сифилис, обидно, что бытовой

 
кофе

(no subject)

Моя любимая тетя болеет раком. Второй год все это длится, и лучше, увы, не становится. Обнаружили поздно, она долго боялась идти на диагностику, протянула время, ну и. 
Сейчас уже, наверное, "четверка"... И я очень надеюсь, что все же ещё будет какая-то ремиссия, и мы сможем прожить лето на нашей общей даче в Ухтомке. В общем, очень грустно все. 
И вот сегодня разговаривали с ней, и она говорит: знаешь, я вот смотрю, как все в жизни возвращается... И как мы этого не понимаем. Вот пока я была здорова, я ужасно злилась на Веронику (это свекровь, и там всю дорогу очень сложные отношения), когда летом на даче она говорила "не могу по лестнице спуститься" (В - инвалид, ноги у нее и правда болят). А сейчас надо ехать на дачу, и я думаю "там же лестница!".
Лестница там, чтобы вы понимали, в четыре ступени. И вот.
Или говорит "вот Вероника жаловалась, что руки болят, суставы. И мне тоже не понятно было. А теперь у меня ровно то же болит! Да и вообще, что уж там, думала я "да ну сколько ВСЁ это можно! Надо ж и нам дать пожить! А вот оно как выходит". Да, Веронике - 90 лет, 91 в сентябре будет.. 

Да я и сама это все знаю. Столько раз уж вспоминала, как как-то по молодости говорила про одну художницу, которая делала у нас в галерее выставку своих (довольно посредственных, надо сказать) работ. "Лучше б она зубы сделала!". У художницы был сильный парадонтоз. Бог знает, сколько раз я потом вспомнила эти свои слова... По случаю

В общем, берегите себя. Да.
..



кофе

(no subject)

села субботним утром поработать - делаю левак. решила, дабы обеспечить себе несколько часов спокойной жизни, отправить детей в кино. собрались (как ни странно, Василий даже не ныл в духе "зачем?" и "почему я?"), вышли из дома, сели в лифт, поехали, вдруг рывок - лифт встал. застряли. в общем, в итоге все уже хорошо, дети освободились, в кино опоздали, но пошли на следующий сеанс.

мне же надо как-то успокоиться после ожидания у лифта, ругани с диспетчером и тп. и вот поэтому - зарисовки на рабочую тему.

у нас долгое время был очень молодой коллектив. ну, не в фонде в целом, а в нашем департаменте. средний возраст - 25 лет. никаких коммуникативных проблем с коллегами у меня не было, мы все с самого начала на "ты", и если и не дружим, то находимся в хороших приятельских отношениях. омрачало только одно: периодические речи в духе "о, ну сорок... это да.... мы же не пишем для пожилых? зачем нам 40?". и, с одной стороны, надо это наверное, воспринимать как комплимент - раз люди не смущаются в твоем присутствии вести подобные разговоры, значит, до них на бытовом уровне просто не доходит, что тебе вообще-то уже ЗА сорок. а с другой - все остальное. в общем, я реально стала если не рефлексировать на эту тему, то, по крайней мере, держать ее в уме.

и главным апологетом темы "после 30 завернись в простыню и ползли на кладбище" была наша СММщица, девушка 25 лет от роду. и вот теперь эта девушка уходит (и по иронии судьбы уезжает в Штаты, где ей, кажется, довольно быстро объяснят, что такое дискриминация по возрасту). и на ее место выходит барышня 36 лет. молодая, милая, с шестилетним сыном. и уже буквально вчера мои драгоценные коллеги узнали, что, оказывается, по классификации ВОЗ "молодость" - это до 40 (после еще 20 лет - средний возраст, если что). и как-то примолкли. и, честно говоря, я выдыхаю. потому что это, конечно, классно - работать в окружении людей, которым кажется, что они знают о мире все и что главное в жизни - это развитые коммуникативные навыки и умение ставить хештеги в ФБ, но все же разнообразие - это совсем, совсем неплохо.

да, в лифте застряли из-за того, что Вася подпрыгнул. подпрыгнул на 6м, лифт пролетел до 3го. ничего не оборвалось, просто механизм так сработал. но все равно довольно весело, конечно.
кофе

(no subject)

а вообще начался май, и у меня в жизни, как и каждый год в это время - "высокий сезон". только в этом году вхожу я в него совершенно без каких-либо сил и желания что-либо делать. и меня это совершенно не радует. то ли я просто капитально устала (что вполне возможно, учитывая нескончаемый круг "работа-подработка-дети-родственники-дачи-машина-доп занятия, вращающийся каждый день со все большей скоростью), то ли надо что-то менять.

например, работу, которая не приносит последнее время вообще никакой радости. я знаю, вы мне сейчас тут скажете, что это вообще нормально (как вы мне говорите, что жить в семье без любви - нормально, что большинство супругов если не ненавидят друг друга, то и на том большое спасибо), и я в парадигме "где поставлен, там и служи" даже где-то готова с этим согласиться, но...

по факту мне очень тяжело, когда работа превращается в тупую рутину и перестает приносить какое-либо удовлетворение. мне очень тяжело, когда работа начинает вызывать нечто между отвращением и рвотным рефлексом, потому что вообще-то я не против работы как таковой и то, что я делаю, - оно бывает совсем даже не всегда скучным, а местами даже довольно увлекательным. но вот не сейчас.

и есть мысль, что на том месте, где я сейчас тружусь, по-другому уже не будет, а что-то новое (более лучшее, так сказать) найти в 43 года - это близко к нереальному. то есть фриланс - пожалуйста, а в штат - потолок - 35, и мне доподлинно известно, что в большинстве HR-департаментов люди возраста 32+ называются "возрастными", а резюме соискателей после 35ти просто не рассматриваются. так что надо как-то уживаться с тем, что есть (тем более что это далеко не худший вариант). впереди лето, там повеселее, глядишь, станет
кофе

(no subject)

Чувствую себя тем мальчиком из анекдота, который молчал до 10 лет, потому что повода не было.

Вот и я так же. с той только разницей, что поводов у меня в последнее время хоть отбавляй, времени же на записи нет совершенно, и чтобы написать, надо какое-то бронебойное основание получить. Короче, я поняла, что стала писать сюда ровно в те моменты, когда возникает необходимость как-то отрефлексировать происходящее, а просто на уровне собственной головы я уже не справляюсь, мне надо высказаться, проговорить это все.

Ну и вот оно. Зимой наш дедушка продал половину дачи. Вторая половина (которой мы, собственно,и пользуемся) принадлежит бабушке, которая, если кто помнит, давно и глубоко в Альцгеймере. Фактически домом и участком последние годы распоряжалась я, но юр прав у меня на настоящий момент никаких. И не будет, пока я не оформлю опеку (чем я сейчас и занимаюсь)

Ну и вот. У нас теперь есть замечательный сосед. И в отношении участка это не страшно - там 25 соток, мы все равно всю дорогу пользовались ровно половиной.

А вот дом - 120 квадратов с довольно неудобной для дележки планировкой - это проблема. И проблема даже не в самой дележке, а в том, что зимой новый хозяин сказал мне, что он этим летом вообще делать ничего не планирует, тк у него пока нет денег, и что "весной мы встретимся и спокойно все обсудим", а сейчас выяснилось, что он уже поставил перегородку в доме (я сама там еще не была, только вот поеду), свалил все наши вещи на нашу половину и, в общем, не парится. Спрашивает меня "а что такого, у вас было полгода, вы даже не почесались за это время".

Ну и ситуация не смертельная, но, понятно, приятного в ней мало. На 9-майские я поеду туда, попробую хоть как-то эту ситуацию оптимизировать и забрать все, что можно оттуда забрать. Этим летом мы будем на другой даче -я уже договорилась, так что даже это не критично. Сложность лишь в том, что мне сейчас надо найти какую-то хорошую точку опоры для того чтобы все эти ситуации решать максимально спокойно и эффективно. И вот я в процессе. И пока еще где-то на середине пути. Потому что, конечно, я знала, что с этой дачей - все не навсегда, и осознавала все свои риски, когда вкладывала в нее средства, строила там санузел (который, кстати, оказался на территории дедушки и сейчас разобран тоже), когда что-то там сажала, копала и тп. Но, как бы то ни было, я туда вложила много сил, и мне все равно - при всей осознанности, дзене и установке на "непривязку" к вещам - тяжело. Мозгами я все понимаю, но изнутри этому еще прорастать и прорастать. А точка силы нужна, без нее никак, такие ситуации можно разруливать только из состояния покоя, из истерики - вообще нет, ни в коем случае. Ну и вот ищу. Терпеть не могу всякого Кастанеду, но вот данный пост - он примерно об этом, только в другой плоскости что ли.

Ну и чтоб 2 раза не вставать: я купила машину наконец-то. Так что теперь, Бог даст, мы станем мобильнее и легче на подъем. Такие дела.
кофе

(no subject)

На протяжении последнего месяца я постоянно филонила - собиралась причаститься (мой духовник благословляет причащаться раз в две недели и на праздники) и постоянно что-то срывалось. Причем чаще всего по причинам очень очевидного происхождения. Ну, из серии "пошла в субботу на день рождения, съела кусок мяса". И так - несколько раз подряд. Конечно, всякий раз с самооправданиями в духе "нуачотаокова, в другой раз успею".

И вот, наконец, на Сретенье с собралась. Подготовилась, правило прочитала и поехала на раннюю, к семи утра, чтобы потом оттуда сразу на работу попасть. Read more...Collapse )
кофе

(no subject)

я тут на днях выступила в роли религиозного мракобеса. дело было так.
прихожу за Симой в школу, она выходит ко мне с музыки - и я вижу, что на голове у нее - рога. ну, то есть не прямо рога как у барана или козы, а маленькие такие аккуратненькие рожки, фиолетовые в пайетках. ободок такой. и вот идет она, ужасно гордая собой, мне навстречу.
как выясняется, рожки дала поносить подружка Ульяна. ну, в общем, слово за слово, рога мы сняли, и по дороге домой я Симе доступно, настолько, насколько это возможно, объяснила, почему сей аксессуар ей носить не следует, и что носить она его не будет. даже в шутку. даже пять минут. даже очень красивый и с пайетками.

Сима, надо сказать, согласилась со мной очень легко, как-то сразу поверив моим словам, что дружить с обладателями рогов - не самое веселое на свете занятие. а, надо сказать, всю дорогу от школы эти самые рога я несла в руках (ну потому что куда их?). и вот когда мы с Симой достигли консенсуса, я потихоньку бросила ободок в урну. Я, собственно, всю дорогу размышляла, как с ними поступить. и очень не хотелось мне отдавать их обратно девочке - Симиной подружке. ну реально, ребенок не виноват в том, что родители не понимают каких-то вещей (родители у Ульяны, кстати, очень приятные люди, что не отменяет, в общем, вышесказанного). домой же тащить такое мне и вовсе не хотелось. в общем, я решила, что лучшим вариантом будет расстаться с аксессуаром там, где у него будет крайне мало шансов обрести новую хозяйку. ну и выбросила.

вообще девчонки регулярно дают друг другу каких-то кукол, наряды для кукол и еще всякую разную ерунду и даже не вспоминают об этом - современные дети затарены игрушками выше крыши. и я, честно говоря, думала, что судьба рогов будет точно такой же - о них просто больше никто не вспомнит. но, видать, на то они и рога, чтобы все не прошло так гладко. потому что уже на следующий день Сима вернулась из школы со словами "Ульяна просит рожки назад". в общем, я стала юлить, сказала, что они пропали, и что мы готовы Ульяне компенсировать утрату. но только вот не другими рогами, а деньгами или какой-нибудь игрушкой. на следующий день Сима рассказала, что Ульяна плакала из-за потери (повторюсь, это дети, у которых просто тысяча игрушек, а Ульяне вообще мало в чем отказывают). в итоге мы договорились, что сходим в выходные в детский мир и купим Ульяне утешительный подарок. такие дела